Ileana Osânzeana

Recunosc sportiv. Am fost un puturos. Și da, n-am nicio scuză. Am privit nepăsător cum se aștern două degete de praf pe blogu-mi și n-am făcut nimic. Mi-e rușine de mine dar nu promit nimic. Mi-ar plăcea să bag acum analogia cu mârțoaga jegărită din grajdul lui Roș Împărat care după o porție de jeratec își scutură blana, se dă de trei ori peste cap și se transformă într-un pur sânge înaripat dar… mai bine nu. Că până la urmă știe cineva ce s-a întâmplat cu ex-mârțoaga după ce Făt Frumos și-a terminat treaba cu el? Nu cred că a trăit în staul de puf până la adânci bătrâneți.

Eu cred că Făt Frumos după ce-a încălecat p-o șa și i-a spus povestitorului să ne spună povestea așa, s-a plictisit de moarte în palatul de cleștar. Vă dați seama, el era antrenat pentru lupte, pentru acte de curaj, era un viteaz, era frumos, era făt. Ce-o să facă el când nici măcar nu trecuse prin criza vârstei mijlocii, să devină pițiponc de palat? Este mai mult decât evident că Făt Frumos este un tânăr teribilist, de-abia trecut de vârsta adolescenței care este în căutare de senzații tari.

Lupta cu balaurii și ghionoaiele îi vine ca o mânușă. Este în elementul lui. De fapt lui îi place să se bată, căutarea Ilenei Cosânzeana e doar un pretext. Să fim serioși, cine și-ar pune pielea la saramură pentru o gagică pe care n-a văzut-o niciodată în viața lui. Și pe vremea aia, suportul digital era la pământ deci nici poze, nici Hi5, nici Facebook n-avea. Cine pleacă așa la luptă pe neve? Credeți că era așa naiv să-l creadă pe împărat că fi-sa e o bunăciune?

Și dacă era o osânzoasă cu neg pe nas? Și cele mai mari șanse sunt să fie așa. Păi săli de fitness nu erau, tratamente cu laser ioc, împachetări cu parafango nici atât. Credeți că Ileana Cosânzena facea tae-bo în curtea palatului? Eu cred că n-avea pic de condiție fizică. Lâncezea toată ziua în ditamai rochia cu volănașe și fie stătea să-i descurce o curtezană cosițele, fie cânta patetic la o liră. Oricum era sendentară. Asta, combinată cu o alimentație preponderent animală, duce la obezitate.

Pentru că dacă stau bine să mă gândesc etimologia numelui ”Cosânzeana” nu vine de la cosițe ci de la osânză. Mult mai aproape de adevărul istoric ar fi Ileana Osânzeana. Grasă și frumoasă.

În altă ordine de idei, Ileana Osânzeana fie e copil din flori, fie provine dintr-o familie destrămată cu părinți divorțați. Păi hai să ne gândim puțin. De ce nu îl cheamă și pe ta-su ca pe ea? A auzit cineva de Împăratul Osânzeana? Și de ce nu și-a luat de bun simț numele tatălui vitreg. Ce-i era dacă o chema Ileana Roș sau Ileana Verde? Nu mai dădea bine la zmei? Se vede treaba că era ceva putred în împărăție.

Și nici cu logica n-o duceau bine. Păi dacă împăratul avea trei fete (și povestitorul era misogin, niciodată împărăteasa n-avea nimic, nici fete, nici nume, nici rol în poveste) și una era mai frumoasă decât cealaltă, înseamnă că și cealaltă era mai frumoasă decât una. Un nonsens logic. Cum e și alimentația flambată la cai, datul de trei ori peste cap și blaturile pe care le făcea Făt Frumos cu balaurii ca să câștige la pariuri.

Mă opresc aici. V-ați dat seama că a venit vremea să-i spun povești lui fi-miu și trebuie să fac față unor astfel de raționamente. Deci, să ne înțelegem, n-am vrut să mazilesc niciun basm, îmi creez un sistem de apărare.

Acestea fiind spuse, am încălecat p-o șa până la adânci bătrâneți.